北京正规雀斑医院 http://pf.39.net/bdfyy/bdfhl/210915/9448483.html北京新冠疫情防控工作第场新闻发布会上，文旅局称“两节”期间将严控进出京旅游。计划了两周的元旦局又泡汤，失望只持续了片刻，得益于疫情反复无常的训练与玩弄，我终于学会面对失望泰然若之。偶尔我甚至会有再也不抱持希望的念头——从源头上扼杀失望。当然，只是偶尔。北京疫情防控发布会竟然开到了第场。第场发布会上，庞星火阿姨宣布北京各高校毕业生停止返校，那是6月16日晚上11点左右，班群和宿舍群消息的小红点接替上升，一个又一个失望相继弹出对话框。我愿称之为“年最失望瞬间”。那天晚上我没哭，17号下午我出门采访时，还没走出小区，眼泪打湿了口罩。一周后新闻学院线上毕业典礼，我默默把购物车里为了返校准备的毕业照搞怪眼镜移入收藏夹。我早该动笔写这篇文章，每次当我有了动笔的冲动，我总能找出相应的借口把这股冲动按下去。和之前断更的懒惰不同，我只是本能地抗拒，抗拒回望这一年我与之磨合搏斗过的所有困顿、迷茫与失意。但我必须硬着头皮写下这篇文章。写日记也好、更推文也好，如果不能以文字写作这一笨拙又艰苦的方式对所见所闻、所思所想加以确认，我总害怕有一天记忆会像我曾经在旅行时偶遇的朋友那样，离我而去，后会无期。无关乎经历的喜悲，记录本身就是意义。我不够强大，甚至十分脆弱。在这一年里，面对疫情不定时抛出的种种不确定性考验，每一次我交出的答卷都不合格，用我妈的话说“遇事就慌”“不像个大人”。因故取消的航班、滞留海南的漫长春节、莫名其妙的重度贫血、穿着睡裤的毕业答辩、被没收的毕业照、遥遥无期的求职路、犹豫错过的自如房源、扣除房租后捉襟见肘的工资…我被向下的情绪支配着，但又一路向上追索着希望，就这样稀里糊涂地走到了“黑天鹅之年”的尾巴。此刻我依然无法置身事外，尽管我已习惯失望，但我距离「奇葩说」和「脱口秀大会」里那些将自己的痛苦碾碎成幽默佐料的选手仍然遥远。人们都是在侥幸挺过这一关之后，才佯装从容地以过来人的身份发出诸如“一切都是最好的安排”这类慨叹。接受方可审视，放下才能把玩。历史流经我们，我们就要打上印记。我决心写下这些文字，用它们铭记我平凡人生中不平凡的一年，铭记时代尘埃的一粒灰落在我身上的重量，铭记经过时间拷问之后我做出的那些选择，铭记货拉拉后车镜里校园时代转身那一刻留给我最后的背影，铭记我变成所谓大人的若干瞬间。01警戒线和大海，卧室和夕阳北京媒体秋招普遍开始得比较晚，春节前我舍友就确定了工作，在这之前她已经周游过大大小小十几场面试笔试，而我在元旦前不久才刚参加第一场媒体校招面试。每次她从上海回到宿舍，行李还没放下，就迫不及待地和我们分享她在面试场上碰到的号奇葩。结构化面试、无领导小组我都是从她口中第一次听说，后来在盥洗室刷牙时，我又从身后边洗衣服边聊天的两个隔壁班女生的对话中打探到了更多关于二者的信息。第一次面试的头一晚，舍友边写毕业论文开题报告边给我们“开课”，那晚讲的是群面和单面的区别及各自的技巧。本来已经钻进被窝的我，听完她的话又火速套上睡裤爬下床打开电脑，把我的自我介绍重新改了一版。每次“听课”我的心情都很复杂，一方面，我希望她能讲更多的细节，让我可以吸取教训、积累经验。另一方面，每次她带回的魔都“战报”都令我无比焦虑。就像小学赖床按掉闹钟一样，明知道最终还是得离开温热的被窝，但总想再多躺一分钟，哪怕就一分钟。媒体迟缓的招聘节奏被我打造成自欺欺人的温床，舍友从前线发回的“一手战报”把企图逃避的我拉回现实。那段时间周遭的一切都添置了“忧郁滤镜”，我挤在李雪琴口中没有尽头的北京地铁上，把好不容易有信号发出去的朋友圈又悄悄删掉——我怕被别人解读出我看似无意的调侃表情包背后藏的是求职不顺，就如同这个冬天我在学弟学妹的朋友圈里一眼就看穿的那样。在这个时间节点，所有的能指都被一个共同的所指忧郁的笼罩着。早上去面试时的地铁1号线好在还有春节这个缓冲带。我和妈妈约好了去广州海口过年，企图让亚热带的暖风抚慰我被北京冬天冻结的斗志。除夕夜飞过琼州海峡时，我以为一切还将按原计划进行，一周后我将返京回到宿舍，迎战接踵而至的媒体考试。接着疫情就出现了，随着全国范围内确诊人数的不断增加，原本只有一周的海南之行进入了改签、取消、退票、改签的循环。直到学校通知不让返校后，我彻底放弃了挣扎，索性让老爸把我的毕业论文顺丰加急寄到海口。托疫情的“福”，从1月底到3月初我都浸泡在海风和椰林里，第一次去海南竟然足足待了40天。班群每周统计一次全班同学的实时位置，而我的头像一直孤零零地飘在祖国最南端。望着大海写毕业论文会轻松一些吗？我不好说。但必须承认的是，疫情的爆发，如同又一次被按掉的清晨闹钟，我逃避得更加理直气壮了——这次不是我自己不想找工作啊，是疫情真的没办法。就这样，我又侥幸地溜回熟悉的温床里，相比起真实世界的求职竞争，停留在纸面的毕业论文是我更有把握的差事。整个2月我都和妈妈黏在一起，她每天换着花样给我做饭，傍晚我跑步回来后，她切好水果等我一起看《安家》。日子安静得不像话。如今回想起来，我应该是在那一刻站到了「历史的中心」，见证并经历着年初这段魔幻多舛的日子：海口市商务局投放到各连锁药店的万个一次性口罩飞速售罄，同仁堂防新冠肺炎的推荐药方变得抢手，小区门口实时更新全国确诊及死亡病例人数的白板，小区里两辆鄂牌车上贴着“已过留观期”的物业证明，每户每两天只可派一人外出的小区临时出入通行证，空空如也的海口冯小刚电影公社，经停湖北的火车跳过湖北所有站点，回家前社区要求我开具的海南省外出人员健康证明，在机场车站工作人员嘶哑着喉咙教老人填写健康码…还有被警戒线圈禁的大海。物业给小区里两辆鄂牌车的证明3月，河南、海南的疫情渐趋稳定，我终于在月初结束了我的“南漂”之旅，湖北依然焦灼，返京返校仍然遥遥无期，投出的一份份简历也了无音讯。毕业论文进入到最关键的时刻，娜娜导儿每周一个线上指导语音电话，但我开始沉不住气了。班长隔几天在群里发一次毕业生去向统计表，进入4月，待就业一栏的名单越来越少，似乎只有我在原地踏步。尽管我清楚全国绝大部分应届毕业生和我的处境类似，但这并不能有效缓解我的焦虑。快乐可以传染，一切向下的情绪却无法按人头平均分解。也许因为作息不规律，也许因为太过担心被疫情喊停的校招，总之，在四月底我突然发现自己重度贫血了。眼睑嘴唇发白、整夜整宿的耳鸣、走在平路上突然心跳加快、从跑全马到米都坚持不下来气喘吁吁。
看完医生的那天傍晚，我躺在床上发呆，看着柜面镜子反光里不断下坠的落日，和被夕阳染红的卧室——年已经过去了三分之一，而我的第一份工作始终一筹莫展。我哭得好大声jpg.。
一把子绝望TTT那天晚上，我闭着眼睛吞下爸爸下班后特意买回来让我补血的猪肝。我俩穿着睡衣下楼去洛河边散步，我负气地对他说：我后悔考人大了，辛辛苦苦考上有个P用。我本以为TOP1新闻院校的硕士学历能帮我在找工作时不那么狼狈，可现在呢？老爸拍拍我的肩膀对我说，面包会有的。又一次，眼泪流进嘴角，伴着猪肝残渣和补血口服液。我实在是受够了这没有尽头的温床，我从没有如此期待清晨闹钟的响起——我想回北京。哪怕依然没有信心，但我想行动起来，没错，至少得行动起来。02孤独的致谢，毕业典礼的咖啡我和舍友、导师都把返京的希望寄托于毕业论文答辩，学校之前没有线上答辩的经验，一定不想大费周折。4月13号提交论文终稿，学院秘书在年级Q群里随口提了一句，剩下的毕业材料等到5月中旬答辩返校时再提交纸质版。仿佛吃了定心丸一般，我开始默默倒计时返校的日子。等待的日子里，我无时无刻不在